بدون دانستن حق شماست ، بیشتر بدانید
اگر تصمیم به طلاق گرفتید، یک قدم‌مانده به تصمیم نهایی باید بدون خشم و منصفانه به پاسخ چند سوال فکر کنید
نویسنده : فریبا البرز | کارشناس ارشد مشاوره خانواده
سایت بدون – زوج ها گاهی با علاقه و میل خود ازدواج می‌کنند، خاطرات خوب را با هم می‌سازند، بسیاری از چالش‌ها را پشت سر می‌گذارند و… اما بعد از گذشت چندین ماه یا چندین سال زندگی، عده‌ای از آن‌ها به بن‌بست می رسند و تصور می‌کنند که دیگر تحمل همدیگر را ندارند. بعدش هم به دادگاه مراجعه می‌کنند و بیشترشان به‌طور قاطع معتقدند ما همه راه‌ها را امتحان کرده‌ایم، دیگر این زندگی بی‌فایده است و هیچ راهی وجود ندارد مگر طلاق! اما این راه‌حل درست نیست به خصوص اگر زوج ها تحقیقات و بررسی‌های مناسب و عقلانی پیش از طلاق را طی نکرده باشند. بهتر است زوج هایی که برای طلاق شتاب و عجله دارند، قبل از اقدام به این کار زمانی را برای فکر کردن به پرسش‌هایی که در این مطلب اشاره می شود، اختصاص دهند که بعد از طلاق که طبیعتا آسیب های زیادی دارد، دچار ترس و پشیمانی نشوند. بنابراین اگر در چنین شرایطی هستید، لطفا به این پرسش‌ها سر فرصت مناسب، بی‌طرفانه و بدون خشم فکر کنید و جواب دهید.
آیا هنوز به شریک زندگی‌تان احساسی دارید؟
بسیاری از افرادی که می‌گویند طلاق می‌خواهند، احساسات قوی به همسر خود دارند اما به دلیل کشمکش قدرت مداوم در این رابطه، این نزدیکی حس نمی‌شود. اگر این طور است، بدانید که شما آمادگی طلاق را ندارید و اگر جدا شوید، احساسات شما را گیج خواهد کرد و حال شما بعد از طلاق بدتر خواهد شد.
آیا واقعا با هم زوج بودید؟
برای این که واقعا زوج به حساب بیایید، باید روابطی ایجاد کنید که شامل ما یا برای ما شود. بسیاری از افرادی که طلاق می‌گیرند در واقع از لحاظ روان‌شناسی هرگز ازدواج نکرده بودند یعنی هیچ‌گاه بیش از دو نفر که هر کدام فقط نیازهای خود را برآورده می‌کردند، نبوده‌اند. ممکن است فرزندانی هم داشته باشند و در یک خانه زندگی کنند اما فعالیت‌های آن‌ها جنبه رقابتی داشته تا اتحادی. اگر شما در رابطه خود یک مای واقعی ایجاد نکرده باشید در واقع هرگز زوج نبوده‌اید.
آیا واقعا برای طلاق آماده هستید یا فقط تهدید می‌کنید؟
گاهی از طلاق به عنوان تهدیدی در دعواهای خانوادگی استفاده می‌شود که اغلب به چند دلیل است: خشم و ناامیدی، به دست آوردن قدرت و کنترل بر شخص دیگر، تلاش برای تغییر دیگری، باج گرفتن عاطفی و… . افرادی که همواره تهدید به طلاق می‌کنند، اعتبار خود را نزد همسرشان از دست می‌دهند و آخر ماجرا به ناچار به طلاق می‌رسد. یعنی تهدید به طلاق واقعا به طلاق می‌انجامد.
آیا این یک تصمیم صادقانه برمبنای خودشناسی است یا عاطفی-واکنشی؟
آماده شدن برای طلاق به این معنی است که تصمیم روشن و غیراحساسی را بگیرید تا بتوانید در طول زمان پای آن بایستید. طلاق به معنی توانایی رها کردن تمام دلبستگی‌های عاطفی قوی به شخص دیگر است، چه آن فرد دوست داشتنی باشد و چه مقصر و بد. باورهایی که نشان می‌دهد شما یک تصمیم صریح و صادقانه گرفته‌اید نه یک واکنش احساسی به این صورت است که به همسرتان بگویید که من شخصیت خاص، امیدها و رویاهای شما را به رسمیت می‌شناسم و برایش احترام قائل هستم اما دیگر نمی‌خواهم همسر شما باشم. آماده شدن برای طلاق یعنی داشتن وابستگی عاطفی پایین‌تر به شخصی که قرار است از او جدا شوید. در غیر این صورت فرایند طلاق، خود مارپیچی از احساسات شدید از جمله خشم، بی‌اعتمادی و آسیب خواهد بود.
هدف شما از درخواست طلاق چیست؟
هر قصدی به غیر از پایان دادن به ازدواج نشانه‌ای از این است که برای طلاق آماده نیستید. اگر امیدوار باشید که از طریق طلاق طرف مقابل تغییر و با شما بهتر رفتار خواهد کرد یا متوجه شود که چه چیزی را از دست داده و چقدر به شما آسیب رسانده باید عرض کنم که در اشتباه هستید. طلاق کلاس آموزشی برای طرف مقابل نیست.
آیا می‌توانید از پس عواقب ناگوار طلاق بربیایید؟
طلاق، تغییر و غم و اندوه زیادی را به دنبال دارد زیرا از بین رفتن روح در خانواده شاد است. زخم ناامیدی، تنهایی، شکست، نداشتن پذیرش و انطباق می‌تواند زمانی که ما در این گذرگاه‌های بسیار آسیب‌پذیر قرار داریم بر روح و روان ما غالب شود. قبل از طلاق از خودتان این موارد را بپرسید: آیا می توانم زمان‌های ناامنی، ترس و… را بپذیرم و مدیرتش کنم؟ می‌توانم از همسر خود به لحاظ احساسی عاطفی و جنسی دل بکنم؟ در صورت داشتن فرزند، با اندوه فراوان نبود فرزندانم می‌توانم کنار بیایم؟ می‌توانم با تغییرات در امور مالی زندگی کنار بیایم و به تنهایی از پس مخارج و هزینه‌های زندگی برمی‌آیم؟ از همه چیز مهم‌تر، آیا زندگی پس از طلاقم از الان بهتر می‌شود یا سخت‌تر و دشوارتر؟ قبل از گرفتن تصمیم نهایی، حتما به موارد مطرح شده فکر کنید
